文：达芙妮

来源：工业时代的月亮（ID:gysddyl）

他怎么这样？他怎么会这样？他怎么可以这样？？

咨询室里有一类这样的来访者，他来心理咨询，咨询的内容却是别人的问题：他们要么控诉抱怨别人，要么希望咨询师可以帮他解决“别人的问题”。

• “领导为什么总是那么虚伪，看着他的虚伪我就来气。”

• “为什么我家孩子总是打游戏？怎样让他停止打游戏开始好好学习呢？”

• “孩子总是晚睡，怎样才能让他早点睡觉呢？每天看他12点多才睡觉，心里好烦躁。”

还有的人因为学了心理学，问题得到“升级”。

• “李老师，我朋友总是自吹自擂，学了心理学，我知道他这是自恋的表现，怎样才能让他不这么自恋啊，看着他这么自恋心口真堵的上。”

  
  

• “李老师，学了心理学，觉得老公就是偏执型人格障碍，他怎么样才能不这么偏执呢？“

……..

以上这些问题其实可以归结为二句话：

• “他为什么跟我想象中的不一样？”

  
  

• “他怎么样才能听我的话呢（变得跟我想象中的一样呢）？”

当你不能接纳真实的别人

当你不能接纳真实的别人，此时你的思维就会进入一个“应该”的世界，觉得别人应该

要这样，应该要那样，觉得事情应该要这么做，应该要那么做。

• 孩子应该早点睡觉。

• 儿子应该好好学习。

• 领导应该不要虚伪。

• 朋友不该自吹自擂。

…….

但是实际的情况是，孩子、儿子、领导、朋友没有一个像你想像的应该中的那样，所以你很抓狂，愤怒，生气，你总是在咆哮：

“他们怎么可以这样？！”

这些咆哮愤怒消耗了你很多很多的能量，把你搞的寝食难安，失眠健忘，甚至进入抑郁状态，你觉得你被这个世界深深的辜负和伤害了，你很委屈，很无力。

可是别人只是做了他本来的样子啊，这有问题吗？这是别人的错吗？难道别人没有做他自己的自由吗？

问题的根源难道不是出在：为什么你不允许别人做他真实的自己？？

因为别人真实的自己伤害了我们的自恋，伤害了我们对他们的期待，伤害了我们对他们的信任，伤害了我们对他们的想象，这种打击对一般人来说，是一次幻灭，对一些自我脆弱的人来说，不亚于一次死亡。

因为幻灭和承受死本能的打击是如此痛苦的事情，所以我们宁肯仅仅的抓住我们那些对别人的期待、想象，以维护自己脆弱的自我和自恋，希翼世界可以“如我所愿”。

即便我看到了世界并没有如我所愿，但只要我不肯接纳这个事实，那么似乎这个事实就不可能成真，我依然可以跟这个事实抵抗，对抗，此时，我不是无力的，我也没有被让我痛苦的那个人抛弃。

• 很多人陷在纠缠的关系里，一再的控诉别人为什么这样，是因为他们不敢转身去面对：别人是别人，自己是自己这个界限明确的事实。

  
  

• 父母不敢面对自己的孩子可能不热爱学习，甚至可能在学业上会毫无建树这样一个可能；
  

  
  

• 失恋中的人不敢面对昔日的恋人原来是一个那样的人，原来你们之间的距离那么远；

  
  

• 愤怒的下属不能接纳领导如此虚伪，是因为他曾经对这个领导有太多美好的寄托，他不能承受自己的情怀寄托错了对象；

  
  

• 你的朋友自吹自擂，会让你一瞬间发现你跟他的距离，但你不想面对跟他关系中出现的裂缝，所以你选择不接纳他的缺点。

……

幻灭会指向关系的分离，这意味着自我要独自面对很多事情，像一个人被朝着孤零零的黑暗推进了一步，这意味着不舒服，意味着挑战，意味着独自承担，意味着不熟悉，也意味着最原始的“脱离母亲怀抱”的感觉。

被迫的分离是痛苦的，因为当事人没有做好心理的准备，此时也没有妈妈在旁边作为支持和鼓励，所以很多人完成不了分离，或者死死的抓住别人，排斥承认别人的所谓“缺点”，虽然这样很难受，但至少不用面对“分离”。

我们最初来到这个世界上，在心理上都是跟别人共生在一起的，这个别人主要是指妈妈，但此时的妈妈意味着全世界，所以，我们会分不清哪些是自己，哪些是世界。婴儿会认为自己的想象的全部就是世界的全部，自己想象的就是真实的。

但是在成长中，孩子会逐步的发现自己想的和现实有一定的差距，另外随着孩子各方面机能的发展，他自发就会想脱离母亲的怀抱，自主的探索世界，以获得自己的独立性，但是这种独立的发展可能会伤害很多有共生需求妈妈的自恋，孩子的这种独立的需求就不会被外界接纳，孩子被迫回到跟母亲共生的关系里，分离没有完成。

另外，孩子会从母亲对待自己的方式里：你应该按照妈妈的要求来，你要长成妈妈要求的样子来的方式来去要求外界，也就是希望外界如我所愿，跟我共生。处于这种心理发展水平的人就无法走出自我，去接纳真实的外界和他人，因为在本质上他们的自己和外界根本还没有分化。

纠缠是因为在他人身上捆绑着一部分我的自我，如果他人不按照我的方式来，意味着我的自我就会破碎或者受到冲击，或者我就没有了自我。

就要被迫去面对这个问题：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？

一念之转：从指责别人的

问题到面对自己的需求

当人不肯面对自己，就会不停的面对别人。就会觉得别人这里有问题，那里有问题，

就会想不停的改造别人，控制别人，让别人为我所用。

此时的这样的自我是僵化的，无法变通的，是固执的甚至是偏执的，因为会觉得自己所坚持的一定是对的，自己所认为的就应该是宇宙的真理，而没有符合我的真理，那么一定是他有问题。

指责别人容易，面对自己很难，因为面对自己，意味着要去面对自己的受伤感，无力感，脆弱感，难过和被轻视，这对一部分习惯性防御脆弱和无力的人来说，异常艰难。

这其实意味着要去看见真实的自己。

是的，接纳真实的别人，往往意味着接纳真实的自己。当我们抗拒接纳真实的别人时，也可能意味着我们不想接纳真实的自己。

因为如果别人对我们不好，似乎意味着我们是不好的，所以我们不敢接纳别人对我们不好的部分，一定要跟这部分对抗，但实际上当你敢去面对真实的自己，你可以问一下自己，他确实对我这样不好，但这就一定意味着我是不好的吗？

如果儿子确实学习不好，或者不热爱学习，那就意味着他真的就不好吗？就真的意味着他将来会没有出息吗？他就没有其它的可以挖掘的优点了吗？或许他只是对学习没有产生兴趣，那么我要做些什么，才可能让他对学习产生兴趣？

如果朋友就是爱大吹大擂，到底会对我造成什么样的影响？我为什么那么需要他不那么大吹大擂，他的这个特点需要我在关系里做什么调整以避免受到他的伤害？

如果领导就是很虚伪，那么我要怎么做，才能避免受其伤害？

……..

从面对别人，要求别人，到面对自己，看看自己能做些什么，可谓“一念之转”，但是这种转念会大大的增加你自我的灵活性，增加你适应世界的能力，把你从僵化的自我为中心的世界里走出来，你就发现自己越来越有力量。

当然你可能会觉得这很辛苦，是的，这当然看上去会有点辛苦，但是比起你跟别人纠缠在一起，不停损耗的痛苦，这点辛苦实在微不足道，因为你是在不停提升自己的能力，让自己的人生更游刃有余。

当巨婴在心理上会不辛苦，但是会很痛苦。

一念之转的秘诀：为什么我不允许他这样？这背后的我的需求是什么？我真的需要这个需求吗？我要为我这需求做些什么？

   (拜伦 凯蒂的同名书籍《一念之转》)

人生会一次次的面对

“我是谁”这个问题

任何一件微小的事情上都有生和死，所以我们的自我在跟外界的互动中一定会面临诸多考验，此时一个开放的心态就尤为可贵。

所谓开放的心态就是保持一个开放性的自我，心理学术语谓成长型的自我，其实就是放低自己，谦卑下来，不拿已有的自我当宇宙的真理，随时保持成长的心态。

随时保持关照和正念：是啊，发生了这样的事，真实的事情是这样的？那么我要怎么做？

如果一个人的自我是僵化的，他就不会有这种开放的心态：他就会陷入 “他为什么会这样？”“他怎么可以这样”“他不应该这样”的纠缠里去。

僵化的自我意味着我们是一个婴儿的依赖状态，依赖着外界的不动来确保我的需要。

但成长就意味着看清外界的一切都在变，我们很难控制外界，我们唯有依赖的是自己，依赖着当外界变动不如我所愿的时候，我是有应对能力的。

有种高手是这样的：外界怎么变，我就怎么变。不管外界怎么变，我都可以适应和应对这种变化。

而这种人恰恰是内心的自我很稳固强大的人，他变的只是外在的应对策略，他的内核是稳固的。而只有内核是稳固的人，才会有如何灵活的应对策略，而内核的稳固是建立在一次次的解决了现实问题基础上的自信。

按照佛教的说法，修行的最终境界是进入无相的世界，无相即没有自我，既然是无相，也就没有任何事情可以冲击到我，此时的我跟宇宙融为一体，无所谓好坏，无所谓对错，无所谓得失。如《金刚经》所言“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”

其实就是我跟所有的事情都完成了分离，我不再执着于幻象，而是看到一切都是幻象，既然都是幻象，那么无所谓喜怒哀乐，无所谓纠缠，看上去这个境界非常“无情”。

心理学大师荣格说：向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的。

我想说的是分离可能是个指向终生的事情，因为世事无常，也就意味着你的自我没法找到一个外物可以永恒的捆绑在一起，像依赖一个妈妈一样。

恋爱中，你得到一个人会指向分离，失去一个人也会指向分离，因为你最终都不得不面对别人真实的自己，而他这个真实的自己，可能都会让你有很多失望。

回过头来，你还是要面对你自己。（回答你是谁的问题？）

有时候心理咨询会让你很痛苦，因为你无处可逃，只到被迫坐下来不得不面对你自己。咨询师非常不完美，他有时候像一堵墙一样束手无策，只是呆呆的和你坐在一起，提醒你要去面对你自己。

唯一不同的是他比你有耐心，比你更能承受无力，更能承受幻灭。

成熟的真相就是你再也无法找到一个可以依赖的妈妈，但你自己却逐渐发展出了很多妈妈的品质，你还要是要面对很多外界的幻灭，对他人的失望，但你有了厚实的应对这些的心力和策略。你越来越接近无相，但在每个需要的瞬间和时刻，你都可以随时变幻出有相来，应对现实。

这是《天龙八部》里的扫地僧的境界。

作者：达芙妮，心理学硕士，心理咨询师，咨询时长超过2000小时，个人体验88小时；《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《婚姻与家庭》、壹心理等多家媒体及心理机构专栏作家；青年诗人及小说家。微信公众号：工业时代的月亮（ID：gysddyl）

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