母爱，超乎一切

那是我上寄宿高中时的一个普通的星期天，傍晚夕阳正在天边摇晃着下坠，灿烂的晚霞也像过去所有的日子一样洒满了天空和大地，我像往常一样，要到学校上课，和平常一样弯腰打开车锁，走在楼前已经走过了无数次的小路上，一切都和以前没有什么不同的地方，可是，母亲这一次却没有像往常一样推开家里阳台上那扇窗子，探出头来，声大气，哕哩哕嗦地重复她那一套我早已经厌烦并一直以为是多余的叮嘱，每次总是同样的那么几句话，不是看着路上的车，就是小心着凉了，如果还有别的话，就是要好好学习，不要和别的同学打架……

而那天，不知道为什么，母亲却没有像往常一样推开那扇窗子，探出头来，我习惯地抬头看了一眼那扇窗子：关着，没有打开。心头顿时有了-种如释重负的感觉，我轻松地溜了几步，跨上自行车，先趴着蹬了几下，然后仰着脖子上路了。

可是，独自走在路上，短暂的轻松之后，却有一种莫名的失落悄悄在压在了心头，它并不浓重，却无边无际，难道就这样走了吗？寂寞。总感到好像是缺少了点儿什么，仿佛是刚刚失去了一个从来都没有意识到它的存在，却在背后默默支撑，可以让我安心倚靠的屏障。

家已经越来越远了，而一丝一丝的怅惘却像一张大网一样罩在我的心上，随着离家距离的延长而越收越紧，终于，忍不住回过头去，远远地望着那扇我曾经埋怨过的窗子，已经记不清有多少次了，母亲就是用两支手用力地撑着胖胖的身体，从那里探头出来，一遍遍地喊出那些我认为是多余而她却从来没有感到重复的叮嘱，然后再长久地固定在那里，直到儿子的身影自顾自地消失在远……

而那些时间，我却多么地希望那里根本就不存在那一扇窗子，因为只有那样，我才能够躲开母亲那些千篇一律的唠叨。因为在当时年轻的心里面，我早已经长大了，可以自己照顾好自己，所以我不再需要母亲过多的叮咛和关怀，有些时候，我甚至会以为那种无微不至、面面俱到的嘱咐已经成了束缚我的翅膀的绳索。而且在潜意识里，还有一个无法说出口的理由：我甚到以为母亲那种推开窗子旁若无人地大喊大叫的举动有一些不太体面，已经妨碍到了我的年轻的虚荣！我只想着快点离开那里。

所以以前，我总是敷衍了事或者非常不耐烦地答应几声，有时甚至什么也不回答，径自离去。当时的我真是年轻得很，竟然从来都没有想过我的母会不会因为我的冷漠和虚荣而伤心。

而在那个孤单的傍晚，我终于体会到了没有人关怀的落漠，还有无助。我一次又一次地回过头，望着那在夕阳下面安静地紧锁的窗子，徒劳地试图寻找母亲的身影和声音，有那么几分钟，我甚至自以为是地觉得母亲一定会推开窗子，看我一眼，但是，那扇窗子，那阳台，那家，那幢楼，那条路，随着车轮的转动，慢慢远去，留下的只有已经定格于心中的被太阳锁住的空荡荡的窗子。我再一次回头，依然什么也没有发生，它狠心地关着。

在夕阳的照射下紧锁的窗子的形象是如此醒目和深刻，以至它至今还顽固地盘踞在我的记忆中。而一个人从幼稚走向真正的成熟却也是如此地迅速，因为我发现我在那一星期里面很快地从懵懂跨向了成熟，也许快到只有一步。当我站在一个新的人生高度上来审视昨天的我的时候，我才明白我几乎错失了生命中品可珍贵的母爱，如果不是我那样快地认识到这一切的话。

很久以来，我一直在人群里面苦苦地寻觅，渴望一个心灵的栖息地，使自以为疲惫的身心能够安稳地倚靠，却从来不曾意识到母亲其实就是我的寻找。

是母亲，她为我无悔地耗尽了青春和精力，为我遮蔽掉人生的风雨，忍受了我的冷漠、虚荣和倔强，从无怨言，也永无怨言。而我竟会年轻到厌烦了母亲的关怀，竟会幼稚到判定母亲的行为是一种邻人眼里面的不体面，却从未想过，天下所有的母亲，都会在她们的儿子离开家门的时候，拽紧他们的衣服，弯腰掸掉他们衣服上的灰土，低头系好他们的扣子，仰头整理好他们的衣领，心细如发，千言万语。

母爱，只有高贵，无关其它。

“有一种痛，它像把匕首，插在儿女的心上，一碰就会滴血，那就是——子欲养而亲不待。”尤今的这句话也许会使所有年轻幼稚而倔强的少年在面对母亲的时候多一份思索，如果失去母亲的关怀，生命也便失去了永远的倚靠。如果真的有那么一天，那一天，我的母亲离我而去，我应该怎样来为自己曾经的不知珍惜而忏悔？

母亲那天没有推开窗子也许并没有什么内在的涵意，因为当我在惴惴中再一次离开家门的时候，母亲又一次推开了那扇窗子，旁若无人地重复她那一套千篇一律的叮嘱，只是我可以感觉到她因为我的反常的恭敬而产性的一丝讶异。

现在的我，整天泡在母亲无边无际的唠叨声中，偶尔会感到烦，可是今天的我，已经可以理解我的母亲，我并不会把母亲的嘱咐全部奉为圣典，可是，我把母爱奉在心灵的神龛中，用自己全部的身心来供奉，因为，母亲值得我如此虔诚地面对，更重要的是因为我害怕:我怕身后的那扇窗子会在某一天因为我的冷漠而永远地向我关闭，所以，我小心翼翼地保护着这一扇依然向我敞开着的窗子，仿佛珍惜我的一生。

——《那天，母亲没有推开窗子》